В качестве эпиграфа - диалог из практики:
- Я думаю, энергетические вампиры существуют. У меня есть одна подруга, очень депрессивная - я с ней как пообщаюсь, так словно вся жизнь из меня высосана.
- А как вы общаетесь?
- Она ноет, а я утешаю.
- Похоже, тратите усилия на утешение, напрягаетесь?
- Ещё как!
- Так это она сосёт, или вы сами тратите?
Как вы уже поняли, я хочу написать про энергетических вампиров - современное верование, которое разделяют многие люди. Сразу скажу, что я в вампиров не особо верю. Но не буду спорить, бывают они или не бывают - я уважаю чужие верования, даже если у меня они вызывают скепсис. Меня интересует другое:
Что происходит с человеком, которого "сосут"?
Какая психологическая подоплека у веры в ЭВ (энергетические вампиры)?
И как сделать, чтобы вампиры не были страшны?
Люди говорят, что столкнулись с ЭВ, как правило, после какого-то проблемного контакта. Поговорили с каким-то человеком, и после этого почувствовали себя вымотанными и опустошенными. Да и без разговоров - просто рядом постояли или мимо прошли. Бывает, что мы в своём окружении постоянно сталкиваемся с кем-то, кто словно бы вытягивает из нас энергию. В чём же тут дело, если рассматривать эту ситуацию с психологической точки зрения, без привлечения энергетических верований?
Вампиризм - это упрощённый образ общения. Из него следует, что мы общаемся как сообщающиеся сосуды. Якобы, наши эмоции и энергия связаны по какому-то каналу напрямую, и свободно перетекают туда-обратно, как по шлангу, из А в Б. Исследования по психологии показали, что реальная схема общения сложнее - не из пункта А прямо в Б, а через несколько промежуточных пунктов. Эмоции и энергия не перетекают из одного человека в другого - у каждого человека свои эмоции. Вызывают эти эмоции не напрямую какие-то события и другие люди, а то, как человек воспринимает и оценивает их. Мы видим другого человека, как-то его оцениваем, это вызывает у нас эмоцию, мы на эту эмоцию и на контроль над ней тратим энергию. а кажется, что он у нас эту энергию напрямую высосал. Подробнее об этих процессах ниже.
Думаю, энергетический вампиризм - это способ объяснить наши внутренние процессы при помощи внешней фигуры. При общении с некоторыми людьми наша психика так напрягается, что быстро приходит в истощение. Часто мы не осознаем в этот момент, что напрягаемся. Многие эмоции и психофизиологические состояния запускаются автоматически. И пока мы погружены в разговор или мысли, с нашим мозгом и телом происходят процессы, на которые уходит энергия. Не астральная энергия, а вполне себе физическая - которую мы получаем с пищей, и тратим на работу тела и психики.
В итоге, энергия потрачена, и до сознания вдруг доходит ощущение слабости и разбитости. И это ощущение нужно как-то объяснить, потому что не понимать, что со мной происходит - очень тревожно. А объяснить это состояние рациональными причинами сложно, ведь трата энергии прошла мимо сознания. Поэтому, многим людям приходится прибегать к метафизическим причинам. И для этого образ энергетического вампира очень удобен - высосали, крови попили, ограбили средь бела дня.
Эта метафора параноидальная - представляется образ кого-то опасного, рыскающего вокруг. А ты весь такой аппетитный и жертвенный - вампиры только и мечтают поживиться. Что это за отношения? Преследователя и жертвы. Быть пассивной жертвой чьих-то желаний, объектом воздействия - это роль, привлекательная для многих людей. Она даёт возможность регрессии в блаженное состояния младенца, с которым что-то делают. Как и младенец, человек, которого "высосали" - не осознает своих внутренний процессов, не управляет ими, не несёт за них ответственность. Он объект, с которым что-то сделали помимо его воли, без его сознательного выбора. Это связано с психологическим явлением, которое называется внешний локус контроля.
Внешний локус контроля - это склонность приписывать ответственность за происходящее с нами внешним факторам - другим людям, событиям, стихиям, судьбе. Внешний локус контроля часто ведёт к пассивности по отношению к обстоятельствам - мол, что дадут, то и съем. Внутренний локус контроля - это склонность брать ответственность за происходящее на себя. Внутренний локус контроля ведёт к активному отношению к обстоятельствам. Энергетические вампиры - это внешний локус контроля, его виктимный апофеоз, можно сказать. Какие же внутренние процессы мы объясняем внешними факторами?
Социальный стресс. При встрече с другим человеком мы его сканируем и оцениваем - кто таков, что нам несёт, во что может обойтись столкновение с ним. Мозг просчитывает внешность человека, его поведение, соотносит эти данные с предыдущим опытом, а также с биологическими программами поведения. При столкновении с некоторыми людьми мы чувствуем угрозу - мозг выдаёт сигнал "опасность". При столкновении с другими людьми мы чувствуем агрессию - мозг выдает оценку "враг". Ещё бывает, что мозг регистрирует сексуальную привлекательность и выдает сигнал - "моё!". Есть ещё люди, которые у нас вызывают реакцию "спасай" - возникает порыв срочно помочь человеку, срабатывает внутреннее МЧС.
Само собой, что все эти импульсы, весьма сильные, блокируются. Если бы мы на них реагировали поведением, то при встрече с одними в ужасе бы убегали, на вторых бы накидывались с кулаками, с третьих срывали бы одежду. Психика эти импульсы подавляет, но эмоции уже запущены - мы почувствовали страх, ярость, вожделение, жалость. И на совладание с этими импульсами психика тратит энергию.
Психофизиологические реакции тоже запущены - выделены гормоны, сосуды сжались или расширились, мышцы напряглись или стали ватными. Эти телесные реакции оказались невостребованными - мы не убежали и не набросились, а вынуждены сидеть спокойно. А остатки энергии ушли на контроль над телом. Мышечное напряжение не было использовано, продукты распада гормонов отравляют кровь - вот и физическое недомогание. Так что же это было - вы сами потратили свою энергию, пусть и не осознавая? Или высосал кто? Боюсь, что сами потратили.
Работа защитных механизмов. Вера в энергетических вампиров - это хоть и метафизическое, но рациональное объяснение работы защитных механизмов психики. И само по себе это объяснение, кстати - уже защитный механизм. который называется рационализация. Защ.мехи ограждают нас от внутренних конфликтов, состояний диссонанса, от тех самых импульсов, от сложно переносимых эмоций.
Думаю, прежде всего в "вампиризме" проявляется механизм проекции. С его помощью наши собственные эмоции и мысли, вытесненные и отвергаемые сознанием, проецируются на других людей. Мы свою тревогу, враждебность, сексуальность и т.п. проецируем на окружающих - мол, это не мы чувствуем что-то опасное, а они замышляют. Чем негативнее вытесненные эмоции, тем тревожнее и параноидальнее проекции. Образ вампира -это инфернальная проекция интернального, простите) Это может пугать, но приписывать свой негатив вампирам - всё же спокойнее, чем признавать его в себе. Другое дело, что цена за это платится высокая - эмоциональное и физическое истощение. Его можно избежать, если отделять себя от окружающих, и защищаться не при помощи бессознательных механизмов, а при помощи разума.
Бывают люди, которых действительно можно назвать вампирами, психологическими - в том смысле, что общаться с ними выматывающе сложно. Есть такой механизм, родственный проекции - проективная идентификация. Это когда человек на вас проецирует какую-то свою отвергнутую часть личности, вытесненную эмоцию, и вступает с ней в интенсивные отношения. То есть, как бы с вами, но на самом деле с самим собой. И если вы не управляете ситуацией, то вас ставят в такое положение, что вы и правда чувствуете приписываемые вам эмоции. И ведёте себя соответственно, втягиваясь в истощающие навязанные отношения. Вроде бы, вампиризм в чистом виде, да? Увы, нет. Вас конечно попытались втянуть в патологические отношения, но ваш выбор в том, что вы согласились втянуться, дали себя втянуть, хотя всегда есть способы от этого уйти.
Манипулятивные отношения. Это отношения, в которых мы неосознанно отдаем много энергии, но считаем, что её у нас забрали насильно. Часто это происходит в ассиметричных отношениях. Поясню, что симметричными я называю отношения на уровне "взрослый-взрослый", "Я в порядке - ты в порядке". Такие отношения бывает достаточно сложно поддерживать, не соскальзывая в ассиметрию. И на них тоже тратится энергия. Но это прозрачные отношения с сознательными тратами - вы точно знаете, на что и зачем потратили силы, и нет потребности объяснять это метафизическими причинами.
Ассиметричные отношения строятся по принципу "я в порядке-ты не в порядке" или наоборот "я не в порядке-ты в порядке". Это ситуации, когда вы пытаетесь кого-то контролировать - опекать или заставить опекать вас, очаровывать, привязывать к себе, держать в страхе или подчинении и т.п. Конечно, на такой контроль тратится много сил, особенно если объект сопротивляется. Другой вариант - вас кто-то навязчиво пытается контролировать, а вы вынужденны защищаться, а значит тратить много энергии. Собственно, про подобные процессы я писал выше, в абзаце про проективную идентификацию.
Но, не так все страшно. Внутренние энергозатраты можно осознавать и регулировать. Не полностью, но хотя бы косвенно.
Не так важно, существуют ли они на самом деле ЭВ или нет. Главное то, что есть такая психологическая загогулина, которая тревожит многих. Ведь с ней связаны такие неприятные вещи, как эмоциональное и физическое истощение.
Энергетические вампиры - это параноидально романтический образ, который помогает снизить тревогу. А тревога возникает от того, что произошли какие-то непонятные для человека процессы, из-за которых он почувствовал усталость, вялость, недомогание после общения с кем-то. Получается, что тут есть два базисные проблемы.
Во первых, сама по себе непонятность этих процессов - если бы они были понятнее, то их было бы легче пережить, ведь они не сопровождались бы тревогой. Более того, если сделать эти процессы понятными, то ими будет возможно управлять, а значит - можно избежать истощения и прочих неприятностей.
Во-вторых, проблемой является само по себе такое общение, после которого по непонятным причинам становится плохо. Если сделать это общение более понятным и прозрачным, то можно и его контролировать так, чтобы
Получается, что главное оружие от "вампиров" - понимание своих внутренних процессов, их прозрачность, а значит управляемость.
Как человек может в конкретных ситуациях ощущать и понимать свои процессы? Я не могу тут дать рецептов в духе "делайте так", потому что не люблю их, во- первых. А во-вторых, потому что, если у вас возникают сложности с пониманием своих состояний и процессов, то вряд ли помогут конкретные рецепты.
Почему многие люди не чувствуют и не понимают того,что происходит внутри? Возможно, потому что внутри всё обезболено и отфильтровано - порог чувствительности поднят настолько высоко, что бедные ощущения и эмоции не могут его перейти и встретиться с сознанием. А значит, мы ведём себя непроизвольно, неуправляемо. Этот порог можно снизить, если есть желания лучше себя чувствовать и осознавать.
Пороги чувствительности зависят от установок - от того, как мы относимся к своим внутренним процессам. Как к помехе или как к ресурсу? Если как помехе, то мы их заглушаем всякими фильтрами - защитными механизмами. Если изменить свои установки, и относиться к своим внутренним процессам не как к помехам, а как к ресурсу, то можно со временем научиться лучше себя понимать. Что же поможет в этом:
- Внимательное и принимающее отношение к телесным реакциям. Многие люди боятся своих телесных ощущение, относятся к ним как к чему-то нежелательному. Такая негативная установка усиливает непроизвольность - из-за нее человек старается избегать ощущений, меньше чувствует своё тело. А ведь там постоянно что-то происходит - сжимается-расширяется, холодеет-теплеет, бабочки порхают, мурашки бегают и т.п. Всё это как бы говорит нам что-то о том, каково нам в той ситуации, в которой мы находимся. А мы как бы не слушаем. Если сменить негативную установку на принимающую, то все эти ощущения можно осознавать и использовать их как информацию о том, что с тобой .
- Внимательное и принимающее отношение к своим эмоциям. Многие люди считают, что эмоции всегда должны соответствовать требованиям ситуации. А ещё лучше, когда они вообще помалкивают. Такая установка способствуют мгновенному вытеснению неугодных эмоций. Ведь они всегда возникают, и очень часто не соответствуют ситуации. Точнее, соответствуют, но по-своему - у них своя правда. Подавляя их, мы теряем многое. Во-первых, на подавление тратится энергия. Во-вторых, подавив эмоции, мы не понимаем, что с нами происходит на самом деле. И тогда нам нужно внешнее объяснение происходящего с нами. А, это же энерговампир был, точно!
- Осмысленное использование своего предыдущего опыта. Чем больше мы живём, тем больше о себе знаем - какие люди какую реакцию могут у нас вызвать, на какие ситуации мы можем отреагировать страхом или гневом. Этот опыт можно по-разному использовать. Если он становится поводом для критики себя за "неуместные" реакции, то это усилит непроизвольность - мы больше будем вытеснять. Если мы будем свой опыт принимать, то и понимать свои состояния будем гораздо лучше, и управлять своими реакциями.
Если вы чувствуете и осознаете свои реакции на социальные и коммуникативные стрессы, то половина проблемы уже снята - нет мучительной тревоги о том, что же с вами происходит и к чему это приведёт. Вторая половина проблемы тоже гораздо легче снимается - вы берёте на себя ответственность за своё состояние, управляете им уже не методом подавления и отвержения. Подавленное и отверженное больше не демонизируется, не порождает фантазию о вампирах и прочих чудовищах. Состоянием можно управлять другим способом - заботой.
Проявить заботу - это отнестись к себе с пониманием, поддержать себя в сложную минуту, осознать относительность происходящего, пообещать себе приятное вознаграждение потом. Пересмотреть свои цели и методы - так ли вам нужно именно то, что вам так тяжело даётся. И обязательно ли этого добиваться именно такими сложными методами. И, может быть, вовремя остановиться в том общении, которое вам тяжело даётся.
Изменить свои установки можно самостоятельно, но в таком случае можно столкнуться с усилением тревоги и снижением мотивации. Ведь, к установке, что наши ощущения и эмоции опасны и мешают, мы приучались с раннего детства, в отношениях со значимыми другими. И так просто эта установка может не сдаться. Сподручнее и безопаснее это сделать тоже в отношениях- профессиональным другим, то есть с психологом или психотерапевтом.
Вторая проблема - истощающее общение. Подробно я по это писать в данном посте не хочу - это тема отдельная. К тому же, про это много написано - и я писал про это в своем блоге, и коллеги много пишут. Хочу добавить только вот чего. Чтобы никто вас не "вампирил", желательно, опять же, понимать происходящие в общении процессы и на уровне эмоций, и на уровне интеллекта. И управлять ими - не давать себя втягивать в манипулятивные игры, в которые играют люди. Выходить из этих игр, если вам действительно не хочется в них играть. Я про такие вещи писал несколько постов - они лежат под тэгом "обратная связь" .
На этом всё, берегите шею)
Данила Гуляев
