На приём к психологу часто приходят родители с вопросом, почему их дети к подростковому возрасту перестают их слушаться. Ведь до этого ребёнок был самым послушным на свете. В подростковом возрасте причин для непослушания и плохого поведения много. Психолог Евгений Ланге рассказывает про феномен «удобного ребёнка», который вырастет в «удобного взрослого», если ничего не менять.
Если вы уже столкнулись с подростковым кризисом у вашего ребёнка, то, возможно, именно эта статья поможет вам улучшить или даже возобновить с ним отношения. А если же ваш ребёнок ещё не достиг этого возраста, то, вероятно, вам удастся предотвратить возникновение трудностей в будущем.
Кто такие «удобные дети». И почему к подростковому возрасту они перестают быть такими же удобными
Большинство психологов называет удобными тех детей, которые беспрекословно слушаются взрослых. Это послушание выражается практически во всём — от выбора спортивной секции до предпочтений в еде. Родителям даже не нужно прикладывать видимых усилий, чтобы ребёнок полностью существовал по их сценарию. Такие дети перед принятием любого решения ориентируются на мнение значимого взрослого. Если же у ребёнка есть сформированное мнение по какому-либо вопросу, а родитель с ним не согласен, то мнение тут же меняется в приемлемую для взрослого сторону.
Учителя отзываются об удобных детях, как о послушных, вежливых, уступчивых. Некомпетентный педагог сразу определит такого ребёнка в любимчики.
Таким образом, удобный — значит социальножелательный. До поры до времени никаких протестных настроений и агрессии у ребёнка не проявляется. На первый взгляд всё описанное кажется идеальной картинкой! Ведь любой родитель просто мечтает о таком ребёнке.
Действительно ли картинка так идеальна? В этом нам помогут разобраться три вопроса.
- «Удобными детьми» рождаются или становятся?
- Какие черты характера формируются у «удобного ребёнка»?
- В какого взрослого вырастают «удобные дети»?
Ребёнок появляется на свет с генетическими, биологическими, физиологическими и психологическими особенностями. Но если сравнивать новорождённого с чистым листом, на котором только предстоит что-либо написать, то каждый лист, в зависимости от материалов из которых он изготовлен, обладает различными свойствами и особенностями. Листы бумаги могут быть разных цветов, сделаны из разных материалов, обладают разной текстурой письма.
Автору, будь то писатель, художник или бухгалтер, нужно лишь подобрать подходящие чернила или краску, чтобы этот лист зажил своей жизнью и получил своё предназначение.
Так же происходит и с воспитанием ребёнка. Если родитель подберёт правильный стиль воспитания, то чернила лягут ровно и не будут царапать бумагу.
То есть дети рождаются с разной предрасположенностью. Кто-то будет чуть более взбалмошным, кто-то, возможно, чересчур спокойным, но при правильном подходе все эти неровности можно сгладить. Зависит это только от того, захочет ли родитель воспитать самостоятельную, реализовавшуюся личность или же будет самоутверждаться за счёт ребёнка и решать свои детские проблемы.
Отвечая на вопрос, рождаются ли удобными дети или становятся, могу с уверенностью ответить — становятся. Ведь, несмотря на индивидуальные особенности каждого ребёнка, почти всё зависит от стиля воспитания.
Ребёнок, чью «удобность» поощряют, не имеет своего собственного мнения, постоянно нуждается в одобрении своих поступков и не имеет внутренних ориентиров.
Удобный ребёнок при принятии решений полностью ориентируется на мнение окружающих и не обладает своими собственными принципами, жизненными ориентирами и приоритетами. Такими людьми очень легко манипулировать. То есть бывшие «удобные дети» станут «удобными взрослыми».
У удобных взрослых очень мало шансов построить собственную карьеру, так как они не умеют принимать самостоятельных решений, не оглядываясь на мнение окружающих. «Удобные взрослые» почти всегда исполнители, исполнители чужих задач и целей.
В семье удобный мужчина будет исполнять любую прихоть жены, а удобная женщина будет рабой для властного мужчины, идеализируя его во всём. Такая модель семьи более вероятна, так как застенчивые, неуверенные в себе люди ищут людей, которые будут принимать решения за них и говорить им, что делать. Это на время снимает тревогу от неопределённости и создает иллюзию ценностных ориентиров. С другой стороны, властные, доминантные мужчины и женщины ищут себе именно таких «удобных» партнёров, так как им необходимо кем-то руководить и командовать. Мужчины и женщины, у которых существует потребность не к доминированию, а к разделению обязанностей и равноправному партнёрству, быстро разглядят в потенциальном объекте любви «удобного» человека и в скором времени потеряют к нему интерес.
Именно поэтому, удобные взрослые, прощаясь с тревогой от неизвестности лишь на время, обрекают себя на постоянные помыкания и манипулирование.
При этом удобные взрослые, в отличие от удобных детей младшего школьного возраста, осознают своё положение и страдают от него, не имея возможности что-то изменить. Ведь по-другому они жить не умеют, а чтобы начать что-то менять, сначала нужно быть уверенным в себе и в своих решениях.
Собирательный образ семьи, где воспитывается «удобный ребёнок»
Очень часто родители стремятся воспитать ребёнка «по образу и подобию своему», то есть для таких родителей это не просто ребёнок, а ребёнок — проект. Логично, что у ребёнка-проекта не должно быть своего мнения, потому что «родителям видней». Чтобы установить границы между воспитанием и проектированием, нужно понимать, что, конечно, до наступления 18 лет большая часть ответственности за ребёнка лежит на родителе. Но мудрый взрослый в течение жизни ребёнка не только даёт ему всё больше и больше личной ответственности, но и советуется по некоторым семейным и личным вопросам, к примеру, куда поехать отдыхать, какие продукты купить, что делать в выходные.
Родителя, для которого ребёнок является проектом, личное мнение ребёнка мало интересует. Когда ребёнок подрастёт, он вряд ли придёт за советом к своим родителям, ведь всё, что он услышит, это критику поступков и чёткую инструкцию к действиям.
Мудрый же родитель знает, что уже в старшем дошкольном возрасте ребёнку можно не указывать, а предложить выбор и объяснить последствия каждого из выборов.
Ребёнок, подрастая, начинает изучать не только то, что происходит вокруг него, но и что за люди его окружают. Как с ними разговаривать. Как строить своё общение. Разумеется, первую школу этого общения дают ему родители. При этом важно, какое место занимает ребёнок в семье, какую роль играет.
Увы, наше общество, по сути, тяготеет к крайностям (в том числе в общении), и большинство родителей - не исключение. Из ребёнка делают, как правило, либо "пуп земли", которому нет ни в чем отказа, а вся семья и, предположительно весь мир, вращается вокруг него. Либо полностью забитое безответное существо, которое ни на что в семье, а затем и в жизни, не имеет права, ничего не может сделать самостоятельно и никогда не подаёт своего голоса. Понятно, что обе эти крайности не сулят ничего хорошего. Но как же определить ту золотую середину, при которой и ребёнок, и родители будут достаточно компенсированы и ни одна из сторон не будет неоправданно подавлять другую или ею манипулировать? Наверное, можно сформулировать несколько простых правил общения в семье (многие из этих правил тоже не раз упоминались в специальной литературе, но придется снова их повторить)…
Правила общения для ребёнка
Один из наиболее ярких примеров этого пункта - езда в общественном транспорте. Иногда (увы, не всегда) родителю с ребёнком уступают сидячее место, на которое непременно сажают ребёнка, а родитель стоит рядом. Хотя гораздо правомернее будет так: садится родитель, а ребёнка берет на колени. В первую очередь это безопасно для ребёнка. Потом, родителю проще будет контролировать поведение малыша. И третье - ребёнку с малых лет будет понятно, что родитель тоже имеет право устать и что о нём тоже иногда надо подумать. Вы удивляетесь, почему в нашем транспорте сидят, развалясь 15-летние подростки? А почему бы им не сидеть, если они к этому привыкли с малолетства и просто не понимают, что может быть по-другому? Кстати, часто родители просто боятся показать ребёнку свою слабость…
Да вы и так для малыша изначально авторитетные личности, и если не будете скрывать то, что вы обыкновенные живые люди - у вас с детьми будет гораздо больше понимания.
Молодая мама возила сына в метро с двух лет, и всегда садилась сама, а его брала к себе на колени. Когда мальчику было лет пять, он отказался сидеть на коленях. Но при этом никогда не занимал места, пока не сядет мама - а если место было одно, просто стоял рядом. Однажды кто-то из пассажиров уступил место ребёнку, и когда села мама, искренне возмутился - что это вы, гражданочка, я же вашего ребёнка хотел посадить! На что пятилетний мальчишка с гордостью сказал: "Мама едет с работы. Она устала. А я постою - я же мужчина…" Эффект был неожиданный - сидевший рядом ещё один представитель сильного пола вскочил и уступил место маме. Но тут речь даже не об уроке вежливости, преподанном взрослым людям пятилетним малышом. А о том, что с малых лет ребёнок приучается думать, в том числе и о маме.
Кстати, многие детские врачи отмечают, что дети иногда просто не могут сидеть на одном месте: им обязательно нужно вертеться, крутиться, в крайнем случае, стоять. Так что ребёнок, который предлагал маме сесть, не очень-то себя обделял - это многие взрослые привыкли всё мерить по себе…
И самое главное "правило для ребёнка", которое вытекает из предыдущего примера: в жизни нужно соизмерять свои желания с желаниями других. Помните известное: "Чего себе не хочешь, того другим не делай?" Если ребёнок привыкает к тому, что он в мире не один, он гораздо проще адаптируется и в садике, и в школе, и вообще во взрослой жизни: и в обиду себя не даст, и напряжённых ситуаций в свой адрес создавать не будет.
…Здесь позвольте в качестве завершения первой части правил привести ещё один - очень старый, но очень верный - педагогический анекдот.
В автобусе едет мама с очаровательным малышом, который пачкает ногами светлое пальто впереди стоящей дамы. Один из пассажиров делает ребёнку замечание. На что мама взрывается: "Как вы смеете в чём-то ущемлять моего ребёнка? Я воспитываю его без ограничений!" В ответ на это стоящий неподалеку молодой человек, продвигаясь к выходу, вынимает изо рта жевательную резинку, с размаху прилепляет её на лоб разгневанной мамаше и выходя, с улыбкой говорит: "Извините, гражданка, но меня в детстве тоже воспитывали без ограничений!"
...Однако и родители не имеют права на вседозволенность в отношении малыша! В том числе и в отношении того, чтобы ставить на нём такого рода педагогические эксперименты…
Правила общения для родителей
Самое главное - если ребёнок младше вас, это еще не значит, что он хуже вас.
- Если вы родили ребёнка, это не значит, что он ваша собственность.
- Если вы что-то обещали ребёнку, непременно выполните обещание. Если не уверены, в том, что сможете - не обещайте. Разумеется, если хотите, чтобы и ребёнок тоже выполнял свои обещания и держал своё слово.
- Говоря ребёнку "нельзя", непременно объясните - почему нельзя. Если вас об этом спросит ребёнок - тоже объясните. А не отругивайтесь грубым: "Не твоё дело".
- Если ребёнок что-то говорит вам - не перебивайте его. Прислушайтесь к его словам (разумеется, если он в это время не перебивает вас).
- Уважайте право ребёнка на его личную собственность, отведите ему личный уголок, как можно раньше. Подчёркивайте, что у него есть своя кровать, свои игрушки - разумеется, при том, что в семье много и общего. Но если вам зачем-то понадобилась его игрушка или книжка, не погнушайтесь спросить разрешения.
- Прислушивайтесь к мнению ребёнка (хотя бы совещательно), особенно если решается вопрос, касающийся его напрямую.
- Если вы почему-либо незаслуженно оскорбили ребёнка или сорвались на него - найдите мужество извиниться. Желательно не формально.
- Не пренебрегайте посильной помощью ребёнка, особенно если он предлагает её сам. А то и обращайтесь сами к нему за помощью, пусть поначалу и чисто символической.
- Помните, что иногда ребёнку тоже нужно отдохнуть от родителей и побыть наедине с собой. Не навязывайте ребёнку свое общение, когда ему это явно не нужно.
И, наверное, можно сказать, что это общепринятые ещё в прежние времена "правила совместного общежития". Но в том-то и дело, что иногда родители пренебрегают этими правилами, перекашивая воспитание в ту или иную сторону, потому и приходится снова и снова говорить вроде бы об очевидных вещах!
Кстати, один из наилучших способов наладить понимание с ребёнком - это говорить с ним.
Иногда дети поздно начинают говорить потому, что: боятся говорить "неправильно"; или хотят заговорить сразу предложениями, а не отдельными словами (очень много случаев); и нередко позднее формирование речи у детей происходит только потому, что у ребёнка… достаточно необщительные по структуре личности и молчаливые родители. То есть с умственным развитием у малыша всё в порядке, однако в семье вообще мало говорят друг с другом. Поэтому и ребёнок оказывается молчуном.
Помните старый анекдот о том, как в респектабельной семье родился мальчик, который никак не мог заговорить. Прошло семь лет - мальчик молчит. Родители уже решили - ребёнок немой, и как бы успокоились, как вдруг однажды за завтраком сын произнёс меланхолично: "Овсянка сегодня подгорела". Родители выронили ложки из рук: " А что же ты раньше молчал?!" "А раньше всё было в порядке"…
То есть, уважаемые родители, как бы вы сами по себе ни были замкнуты, общаться с ребёнком необходимо всё равно - хотя бы для того, чтобы помочь ему сформировать речь. Потому что действительно откровенная замкнутость родителей нередко ведет к задержке речевого развития детей.
По материалам: альтернативное образование Н.Нарицын
