Десять заповедей адекватных родителей



На первый взгляд они могут показаться странными, но они очень важны в воспитании детей. Это заповеди педагога Януша Корчака, который был отправлен в гетто вместе со своими воспитанниками, а затем принял вместе с ними смерть в газовой камере. Его труды по воспитанию детей сохранились, и в них очень много полезного для нас. Эти десять заповедей он составил для родителей того времени, но очень важно соблюдать их и в наше время, потому что они до сих пор не потеряли своей актуальности. Предлагаем вашему вниманию эти советы с комментариями ведического психолога Сатьи Даса.

Первая заповедь. Ребенок не такой, как ты

Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, каким ты хочешь его видеть. Помоги ему стать не тобой, а собой.

И это вроде звучит красиво. Все это понимают, но никто так не делает. Все думают, что ребенок — это белый лист бумаги, на котором можно нарисовать все, что хочешь. Поэтому все интенсивно погружаются в воспитание. И в чем выражается воспитание? Мы навязываем стереотипы. А дети не понимают, что вы навязываете стереотипы, очень «полезные» в их жизни. В народе это называется так — завести себе девочку, чтобы ей мыть посуду. Или — завести себе мальчика, чтобы он потом выплатил кредиты. Или завести детей, чтобы они стакан воды на старости лет принесли.

Вы смотрели фильм «Форрест Гамп»? Это очень непростой фильм, практически гениальный. И там есть такая фраза: «Форрест, кем ты будешь, когда ты вырастешь?». И он отвечает: «А что, я не могу быть просто самим собой?».

Нас постоянно готовят к тому, что мы должны кем-то стать. Но живое существо, которое приходит в этот мир — оно уже приходит кем-то, у него уже прописана его роль. И не надо думать, что ребенок это белый лист бумаги.

Вторая заповедь. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал

Ты дал ему жизнь — как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому. Тот — третьему, и это называется закон благодарности. То есть по-настоящему ребенок не может тебя отблагодарить. Он же не может сделать равнозначное — родить тебя.

Если родители что-то ждут от ребенка — они просто безумцы. Когда мама говорит: «Ты должен учиться хорошо, потому что папа нас бросил», это странно. То есть - если ты не будешь учиться, то маме будет плохо. И ребенок ждет, когда он вырастет и уедет подальше от мамы, потому что она давит на него и заставляет отвечать за ошибки папы.

Если родители надеются что-то получить от детей, их ждет большое разочарование. Это неправильный подход. Детей делают, воспитывают, выращивают не для того, чтобы обеспечить себе пенсию. Потому что у Бога могут быть совершенно другие планы. Вы ждете этого, а дети начнут вас избегать, и у вас депрессия до конца дней — они меня бросили, они меня не любят.

Иногда родители рисуют себе идиллическую картинку, как они будут жить вместе с детьми, а те будут делать все, как им надо. Постаревшие мама и папа живут в своей комнате, и туда будут каждое заходить благодарные дети и говорить:

- Мама, папа, доброе утро! Что вам на завтрак приготовить?

- Мы хотим сырников со сметаной.

Через 15 минут:

- Дорогие родители, сырнички готовы, вы на кухне поедите или вам сюда принести?

И при этом невестка или зять называют вас мамой и папой и советуются по каждому вопросу и спрашивают, можно ли им сделать то-то и то-то. Но так не бывает.

Третья заповедь. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб

Ибо что посеешь, то и пожнешь. Существует обмен энергией. В этом мире мы все время сталкивается с энергиями, все время принимаем какие-то эмоции. Общаясь с людьми, мы получаем постоянно положительные эмоции, а так как мир это маятник — мы обязательно получаем как противовес отрицательные. В любой семье соблюдается закон — чем больше в ней положительных эмоций, тем больше потом отрицательных.

Семья — это то место, где мы получаем самые лучшие эмоции, и там же мы получаем самые огромные разочарования. Ничего с этим не сделаешь, такова жизнь. И здесь важно правильно избавляться от отрицательных эмоций.

Четвертая заповедь. Нельзя относиться к проблемам детей свысока

Жизнь дана каждому по силам, и будьте уверены, ребенку не легче, чем вам, а может быть и хуже, поскольку он меньше, и у него нет опыта.

У нас есть одно заблуждение — нам кажется, что проблемы детей мелочны. И когда ребенок приходит с проблемой к родителям, они по своему невежеству, необразованности начинают его успокаивать неправильным способом. Они говорят: «Да ничего страшного, все это ерунда. Подумаешь, у Бэтмена голова отломалась, что ты со своей ерундой лезешь? Вон в Японии цунами, Китай активизировался, вот где проблемы, вот где папа переживает. А ты тут со своим Бэтменом».

Но мы должны понимать, что у детей не бывает мелочных проблем. Они их реально переживают всерьез.

Пятая заповедь. Не унижай!

Коротко, но емко. Родители ни при каких условиях не должны унижать ребенка. Если вы будете надеяться, что ребенок постарается исправиться, после того, как вы его унизили, то это очень плохо. Так не бывает. Ребенок просто будет бояться вас и бояться что-то делать. В итоге он просто станет безынициативным, непробивным. Он попросту будет никаким, овощем, причем вы сами же и спустите его на этот уровень.

Здесь работает такой же закон, как и в семейных отношениях. Бесполезно критиковать и унижать мужчину в надежде на то, что он начнет прогрессировать. От критики никогда мужчина не будет меняться. То же самое работает с ребенком. Унижать его нельзя, наоборот, надо максимально стараться находить его плюсы, указывать на них и хвалить за них.

Шестая заповедь. Мы не знаем, кого мы встречаем в ребенке

Не забывайте, что самая важная встреча человека — это его встреча с детьми. Обращайте больше внимания на них. Мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

Ребенок — это уже сформировавшаяся личность. Задача родителя — так строить общение, чтобы мосты к нему были все время. Ему надо все время искать то, что ребенку интересно, участвовать в этом и помогать ему. Если ребенок проявил интерес к любому предмету, например, судомоделированию, то надо его поддержать. Не просто сказать, что ты молодец, а купить ему книжку по судомодельному спорту. Даже если он через четыре недели все это забросил — ничего страшного, навык не пропал, все хорошо.

Седьмая заповедь. Не нужно стараться сделать для ребенка все

Не мучай себя, если ты не можешь сделать что-то для своего ребенка. Нормальный родитель делает для ребенка все, что может сделать и не напрягается из-за того, что он не может сделать больше. Выше головы не прыгнешь. Нет никакого смысла переживать по этому поводу и испытывать комплекс неполноценности, если ты не можешь что-то сделать для него.

Ребенок напрягается только тогда, когда он видит, что ему дается не все, что может даться. Речь идет не о том, что он начнет требовать «Лексус» и пиво на ужин. Нет, адекватные дети так не поступают. Если они видят, что у родителей все идет от сердца, то они просто благодарны.

У детей, как говорят мудрецы, прокачана такая функция как радовать своих родителей, им это нравится. Они любят своих родителей. Им нравится радовать своих родителей.

Когда, например, я что-то говорю своему ребенку и вижу, что он начинает волноваться и говорит: «Да, действительно, папа, я...», то мне сразу становится не по себе. Если он опускает глаза и расстраивается, я говорю: «Тихо, тихо, все нормально. Ничего страшного, ты крутил палку как ниндзя и бухнул мне три плафона из пяти на люстре. Ничего страшного, разбил и разбил. Повисит без плафонов».

Повисели, потом мама сказала: «Это не феншую, денег не будет». Сняли плафоны, повесили другие. Ну и что, разбились плафоны, их время прошло. Или еще что-то такое же: размагнитил телевизор — ничего страшного, пришел дядя с каким-то паяльником, намагнитил его обратно. Ничего страшного. Это же не так все печально.

Ребенок все понимает, на самом деле он адекватный. Все дети адекватны. В основном неадекватны родители. Почему родители неадекватны? Потому что их родители тоже были неадекватны. Мы все, что получили от родителей, потом сваливаем на детей. И огромный подвиг потом эту цепь прервать. Не переложить на своих детей весь этот мусор, который на тебя свалили родители по невежеству.

Восьмая заповедь. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью

Ребенок это не только ваша плоть от плоти и кровь от крови. Это та драгоценная чаша, которую жизнь дала вам для хранения и развития в ней творческого огня. Это раскрепощенная любовь родителей — матери и отца — у которых будет расти не «наш-мой» ребенок, но душа, данная им на хранение.

Это правильный подход, ведический, древний подход к своим родственникам. Жена, дети даны тебе Богом на хранение, для заботы. То же самое для женщины — муж дан тебе Богом для заботы. Если в семье люди выполняют свой долг, тогда рождаются права.

Права человека рождаются из того, что кто-то выполняет свой долг. Когда в семье у всех только есть права, а долг никто не хочет выполнять — такие семьи рушатся. Муж требует, чтобы жена выполняла свой долг. Она требует, чтобы он выполнял свой долг. В какой-то момент, пока все там на уровне: я чешу твою спину, ты чешешь мою и когда баланс хотя бы по нулям, это еще как-то держится.

Идеальный вариант — когда человек, например, мужчина, для женщины делает все, что от него зависит, не потому, что от нее что-то ждет. А потому, что это тот, кто дан ему Богом под защиту. Женщина поступает точно также. Она понимает, что должна заботиться об этом мужчине в принципе и не ждет ничего взамен. Это ее природа — быть матерью и женой. Естественно, при таком раскладе возникает гармония. Но это очень трудно, потому что обычно два «бога» в одной семье.

Девятая заповедь. Умей любить чужого ребенка

Умей любить чужого ребенка, никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. На самом деле люди должны уметь любить всех детей. И скажу больше — любить всех людей. Мы иногда зацикливаемся на своей семье и думаем, что в отдельно взятой ячейке сможем построить счастье, ненавидя всех окружающих. Но так не бывает.

Десятая заповедь. Люби своего ребенка любым

Надо уметь любить своего ребенка всяким — неталантливым, неудачливым, невзрослым или, наоборот, взрослым. Общайся с ним, радуйся, потому что ребенок это праздник, который пока с тобой.

Подготовлено по материалам книги известного ведического психолога Сатьи Даса "Нескучная детская психология", "Прайм", "Аст", 2018 год

Источник: www.chronoton.ru





войдите VkontakteYandex

Комментарии